АНЕКДОТЫ

# 1
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!..

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?..


Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся...

Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: "Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!". На следующий день находит рядом со своей запиской другую: "Тогда зачем тебе колеса?"...


33 правила для гостей
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать - на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать - на улице...

Последний раз редактировал wolf55 18:09, 14.10.2009


  • 0

# 2
lana13 mini-profile

    Житель

  • 749 сообщений
-Меня много раз просили замуж выйти, но я всё время отказывала.
-Кто просил?
-Мама с папой.


Жизнь вместе с тещей в одной квартире - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.

  • 0

# 3
fedott11 mini-profile

    Новичок

  • 12 сообщений
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс
домой и показал жене больших размеров пенис.
- Какой ужас! Пан Ковальский умер! -
воскликнула жена доктора и упала в обморок.


Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?


Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

  • 0
За верность традициям.

# 4
PassatW8 mini-profile

    Новичок

  • 20 сообщений
Помните?, что смех продлевает жизнь?
Читайте новый анекдот каждый день - будете жить вечно!

  • 0
Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

# 5
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Hового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс".

Звонок на радиостанцию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"...

  • 0

# 6
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Конфеты с коньяком - разовые опохмеляторы...

Солдат предлагает прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более
чем 10-летней давности,
тогда в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии...

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

  • 0

# 7
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охеренный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК БАХНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни худа себе... Представляю, что в Ереване творится...

Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Правда красивый?!

  • 0

# 8
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверьюю

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по
телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день
он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

  • 0

# 9
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Собрался мужик на охоту. Жена пристала - возьми да возьми с собой. Ну пришлось взять. А мужикам же выпить охота. Муж и говорит жене: -Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри, никуда не уходи, охраняй. Тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь выпивали, а утром вспомнили, что баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного,а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит: "Мой лось! Мой лось!" А мужичонка: "Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!"

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

  • 0

# 10
lana13 mini-profile

    Житель

  • 749 сообщений
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
быть общие интересы!"

-Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа -
такая сволочь!

  • 0

# 11
Батяня mini-profile

    Новичок

  • 37 сообщений
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

- Моня, Вы таки слышали последний анекдот?
- Нет.
- Я тоже...

  • 0

# 12
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Сидят плохая и хорошая девочки на заборе.Плохая говорит:
-Давай плеваться в прохожих.Выигрывает тот больше раз попадет.
Плохая попала два раза,а хорошая пять раз.Вот так всегда бывает в жизни:добро побеждает зло...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...

  • 0

# 13
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Объявление
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!..

Милый Вовочка! Как славно ,что ты есть на свете.Узнав о тебе ,я каждый день ,словно в первый раз,с нетерпением жду свидания. Слава богу,ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи,не опасаясь родителей или закона-в 18лет это можно. Дорогой ,ты не пугайся,я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось,что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями,но ты простишь меня,милый правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Искренне твой, районный военкомат...

  • 0

# 14
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Идет экзамен по Правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, здесь вы, здесь автобус, здесь грузовик, а здесь - мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! Экзаменуемый: - Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся

На похороны Арафата приехал Путин,Буш и Ариэль Шарон.Буш предложил:
-Мужики,давайте в могилу по 100 баксов бросим,человеку для начала на том свете нужно будет.
Ну,все согласились.Буш бросил 100,Владимирович тоже.Шарон выписал чек на 300,бросил и взял
из могилы 200 сдачи...

  • 0

# 15
wolf55 mini-profile

    Легенда форума

  • 9210 сообщений
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
-Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы...

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие обои эротические скачал...

  • 0




Ответить

Доступ закрыт.
  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.
׫

Пользователей онлайн: