Прикольные фразы...

# 1
gefexi mini-profile

    Коренной житель

  • 2153 сообщений
Прикольные фразы...




Карл Клару склонял к оралу.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет, то как она будет называться?

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:- Папа, смотри, лошадь мелированная!- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

  • 0
Истина где-то рядом

# 2
gefexi mini-profile

    Коренной житель

  • 2153 сообщений
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватива.

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

  • 0
Истина где-то рядом

# 3
gefexi mini-profile

    Коренной житель

  • 2153 сообщений
*****


То, что хоть раз нужно сказать после секса.


1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.

Последний раз редактировал gefexi 03:00, 01.01.1970


  • 0
Истина где-то рядом

# 4
gefexi mini-profile

    Коренной житель

  • 2153 сообщений
1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая…
12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”.
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

  • 0
Истина где-то рядом

# 5
gefexi mini-profile

    Коренной житель

  • 2153 сообщений
Как ковыряют в носу разные знаки зодиака


Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфецирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но остануться крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет- это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают что в этот период скорпион ещё более коварен и опасен чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бесркайним остроумием стрелец- обжающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Кароче под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того, чтобы непосредственно заниматься практикой- ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния с носу делёного на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего Зодиакального друга- Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концетру для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на бояне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают- уже поздно, потому как снова пора...

  • 0
Истина где-то рядом

# 6
gefexi mini-profile

    Коренной житель

  • 2153 сообщений
Афоризмы


Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Делаю внутрижелудочные инъекции вашими продуктами питания.
Распечатав эту надпись на принтере и сдав его в макулатуру вы получите деньги.
Полезный совет. Если вы находитесь под мухой, не следует делать из нее слона!
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Что посеешь - потом хрен найдешь.

Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...
Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман...
Грешно смеяться, смешно грешить...
Я положительный - где положат, там и лежу.
"Заплатил налоги,спи спокойно." (Надпись на надгробии).
"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

НЕЖНОСТЬ-1 наручники с фиксатором оперативные.....
Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
Страшный Суд переносится по причине неявки народа.
Никто не заметил, чтобы кто-либо нажрался, ибо все напились.
Вода? Я слышал, что есть такая жидкость для стирки...

  • 0
Истина где-то рядом

# 7
gefexi mini-profile

    Коренной житель

  • 2153 сообщений
Хит-парад фраз

Фразы, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

  • 0
Истина где-то рядом




Ответить

Доступ закрыт.
  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.
׫

Пользователей онлайн: