Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину

# 1
cёмочка mini-profile

    Житель

  • 1546 сообщений
Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину









Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех
водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их
"смерть на колесах". Я глубоко убежден, что женщины часто водят машину
лучше и аккуратнее многих мужчин.









1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так_
Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит
вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с
грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с
косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.









2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий
случай.









Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите
разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в
гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась
где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что
машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти
ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя
так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем
воздухе, а не в своих душных конторах.









3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только
потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина
заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и
доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана
на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.









4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно
смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю,
что машина заведется и без этих манипуляций.









5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на
весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!". У
вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного
(белого) цвета, которая находится под капотом; Капот - это такая бандура,
которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно
бывает того же цвета, что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой,
которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на сиденье водителя,
но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней
снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить
ваши изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое
начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от
ветра вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.
Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том смысле!
"Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь
соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим.









Hе надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется
сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите
разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического
разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать
помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте
ему 15 рублей, и он уедет довольный.









6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя,
не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если
врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и
разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.









7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не
на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.









8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно
соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида
(для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность
спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл
сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся
сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту
сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые
дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,
мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что
поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые женщины
исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник,
сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко
перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше,
все-таки, воспользоваться моим.









9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там и
главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие
маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для
организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по
цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и
помните, что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника,
всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи
любовниц начальников.









10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка
заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как
и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически
взревывая дурным голосом. Автомобиль - существо нежное (в отличие от мужа).









Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже
непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет как те
розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы
Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со
скуки сострижет себе все ногти на ногах.









11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой,
имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при
виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны,
аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен
сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он
может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы
поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.









Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника
"Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на
фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша
прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться
в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.









Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и
строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в
следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник,
че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю,
Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты
че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему
прям счас по мобиле?"









Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно сжать
ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить
в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж
ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается
сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции,
которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах.
Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику
под рот кулак с зажатой пудреницей.









Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.

  • 0
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение




Ответить

Доступ закрыт.
  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.
׫

Пользователей онлайн: