Бесплатной бывает медицина, но не лечение

# 1
cёмочка mini-profile

    Житель

  • 1546 сообщений
Бесплатной бывает медицина, но не лечение




Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Hазвался груздем - лечись дальше!

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Влечение к лечению - род недуга

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Тяжело в лечении – легко в раю.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Трижды бросал это дело и оба раза удачно.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Болезнь принимает здоровые формы

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...




- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!




- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!



Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".




- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...




Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.




- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?




- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!




Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.




Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.




- Доктор, мне все удивляются!

- Ой! Кто это к нам пришел!?




Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Психоз на почве собственной исключительности




Лечащий врач звучит как ворующий вор




Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг




Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."




Виагра для женщин называется Деньги...




Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !




Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!




Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?




Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше




Газета "Черепно-мозговая правда"




Я не больной, я только лечусь!




Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости




Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен




Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены




Врач кесарев-секач




Некролог – послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает




Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз




Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни




Противозачаточная внешность




Джин с гипертоником




В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила




Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного




Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...




Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор




Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас




Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром




Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...




Геморрой не стоит свеч




Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску




В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все




В здоровом теле агония дольше




Ортопедический словарь




Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней




Минздрав докаркается




Лечат все, кроме врачей




Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера




Презумпция невменяемости




Шизбургер




Гинекологическое кресло-качалка

Пентагонное средство




Трезвость - первая стадия алкоголизма




Трагедия: не чувствующий боли мазохист


Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит




Болезнь не лечится заменой больного




Культ-уролог


Врач-некролог

Здоровенный образ жизни




Психопатологоанатом




Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга




Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен




А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?




Пожизненная гарантия врача

Врач-европатолог


Проктологоанатом




Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят




Что тебе снится, доктор-проктолог?




В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Пердикулез




Олигофренд

  • 0
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение

# 2
cёмочка mini-profile

    Житель

  • 1546 сообщений
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Hазвался груздем - лечись дальше!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Downtown - поселение умственно отсталых

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Ценность принципа определяется числом явлений, которые он может объяснить; из теорий о болезнях хороша лишь та, что одновременно предлагает и лечение.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Болезнь принимает здоровые формы
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы

Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!

Хирург - вооруженный терапевт

Он был безнадежно здоров

Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения

Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет



- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...



- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!



- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".



- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...



Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.



- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?



- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!



Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.



Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.



- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?




Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.- Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Психоз на почве собственной исключительности





Лечащий врач звучит как ворующий вор





Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг





Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."





Виагра для женщин называется Деньги...




Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !




Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!




Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?




Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше




Газета "Черепно-мозговая правда"



Я не больной, я только лечусь!




Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости





Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен




Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены





Врач кесарев-секач




Некролог – послесловие к истории болезни

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает




Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз




Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни




Противозачаточная внешность





Джин с гипертоником





В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила





Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного





Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...





Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор




Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас




Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром





Гинекологика

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...




Геморрой не стоит свеч



Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску




В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все




В здоровом теле агония дольше



Ортопедический словарь




Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Здоровье - это просто незнание своих болезней




Минздрав докаркается




Лечат все, кроме врачей




Диарея в стадии обосрения

Мавзолей - анатомический театр одного актера



Презумпция невменяемости




Шизбургер





Гинекологическое кресло-качалка

Пентагонное средство




Трезвость - первая стадия алкоголизма



Трагедия: не чувствующий боли мазохист


Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

Бессердечным инфаркт не грозит





Болезнь не лечится заменой больного





Культ-уролог


Врач-некролог

Здоровенный образ жизни



Психопатологоанатом




Рекламная менопауза

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга





Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен





А ну-ка, больной, подышите на ладан

К чему вам в вашем возрасте здоровье?





Пожизненная гарантия врача

Врач-европатолог


Проктологоанатом





Медицина - вторая по точности наука после религии

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят



Что тебе снится, доктор-проктолог?




В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

Пердикулез





Олигофренд





Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

Двоюродная медсестра





Усмирительная рубашка с коротким рукавами





Дебил - это пропущенный через школу кретин




Манечка величия




Смерть застала его живым




Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности



Молчание - знак согласия с диагнозом




Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак





Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие





- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.




-Сестра, куда мы едем?
-В морг
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали



- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...



У меня три вопроса, написал читатель журнала из Нью-Йорка ...
1. Я боюсь подцепить венерическую болезнь при сексуальных контактах
2. Я страдаю быстрым и несвоевременным семяизвержением
3. Я бы хотел увеличить размер своего члена. Что вы присоветуете?
Редакция отвечает по порядку заданных вопросов
1. Одевайте гондон
2. Одевайте два гондона
3. Одевайте три гондoна



Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?



Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное
условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.



- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...



Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.



Из жизни.
Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
Э, - отвечает, - там же ракурс другой...



Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец...



В кабинете гинеколога: - Доктор, извините за бестактность – о чём Вы думаете, когда смотрите?



Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.



Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...



- Доктор - вы знаете, у меня не встаёт.
- Счастливчик, у меня не ложится.



Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.



Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!



В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!!



О! Порно-двигательный аппарат.



Есть два вида болезней - хуйня и пиздец. хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим.
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.



От иных лекарств до сих пор нет болезней.



- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.



Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.



--Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.-- Сестра, слабительное. Теперь не будет
е бегать, будете там жить.Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?-- Какой, на хрен, коньяк?-- Ну, не сейчас, может, в будущем..-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...-- Пейте на ночь стакан касторки!-- И я буду хорошо спать?-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.-- А половая жизнь как?-- Только с женой.-- Почему?!-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хотькакую-нибудь пользу?-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать втрусах по морозу?-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!-- А мне что делать?!-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.-- А что случилось?-- Ягодки в лесу съел.-- Какие ягодки?-- Да как-то не разглядел.-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.-- И буду лучше слышать?-- Будете громче пукать! Следующий
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь сбоку на бок!-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.-- Но ведь я мужчина, доктор.-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!Не дышите!... Выносите!Следующий!
-- Скажите, Вы курите?-- Нет.--Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.Следующий!
-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...-- Вот Вам прекрасный порошок.-- А как его принимать?-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.Что посоветуете?-- Спите в другой комнате.



Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.



Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло, потому что ему все видно и так.



Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон.




Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Пассивный некрофил.

Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".



- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.



- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.



- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

  • 0
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение




Ответить

Доступ закрыт.
  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.
׫

Пользователей онлайн: