Третьего штурма город не выдержит

# 1
cёмочка mini-profile

    Житель

  • 1546 сообщений
Третьего штурма город не выдержит

Рассказала уборщица

У них в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень,
короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой
дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за
ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь
принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего
по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с
руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще
настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это
скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

* * *

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из
соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно.
Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02.
Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про
футбол, и уехали досматривать.

Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то
матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и @издец по
нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали,
пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка.
Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал
подумывать, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и
стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.

- Не @бите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда
дед. – Какой к @бене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и @ули? Почему, @лять, тогда стреляют не в этой @баной евре, а у
нас в Пушкине? Да я такой @уйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, @лять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не
видно.

И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто
не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и
предложил поехать в стационар.
- Ну вас на@уй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все
было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.

А через три дня, аккурат в час ночи, все @бнуло с утроенной силой. Народ
успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица
взорвалась.

Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только
дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед,
знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, @уки, на вас завтра управу найду! Вы, @лять, в городе порядок
навести не можете! На@уй вы вообще там сидите? Футбол, @лять! Ишь, нашли
отговорку! Город скоро в щепки разнесут к @бене матери. Ну, я утром вам,
@лядям, покажу! Я вам, @лять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил
трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.

Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши
администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын,
и как народ в ем ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты.
Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в
администрацию области.

Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, @лять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво
надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные
отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, @ляди, токо попробуют не дать официальный ответ! –
напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.

К обеду массированный удар достиг цели. @издюли раздавал лично глава
администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил
начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за
жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и
борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит
футбол.

- Да @ули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть ни@ера не умеют,
тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать
разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную
беседу. Ему явно полегчало.

* * *

Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по
бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, @лять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так –
каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого, позвонит дежурный. Скажет, на
какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял?
Если наши проиграют...
- Пусь токо, @лять, попробуют!
- ... а если выиграют, на улице опять начнется такой @издец, что даже
представить страшно. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед,
лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть
распоряжение.
- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.
- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь,
что дед не услышит.

- Спасибо на добром слове.@уй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил
телевизор на полную громкость.

  • 0
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение




Ответить

Доступ закрыт.
  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.
׫

Пользователей онлайн: